Simplesmente escreva. Essa é a máxima repetida continuamente nas redes sociais por coaches de escrita e professores por toda a internet. Como explicar que, por mais que eu saiba que escrever é como treinar um músculo, para mim, escrever é como dar voz à alma. Há anos não consigo retomar a minha prática de escrever crônicas, algo que eu fazia mensalmente. Às vezes, o texto ia ganhando forma aos poucos na minha cabeça. Uma viagem de carro, um passeio pelo bairro, um banho no meio da tarde e a ideia ia florescendo, como um diálogo interno suave. Outras vezes, o texto me atingia em cheio como um raio. Vinha pronto, visceral, sem espaço para grandes alterações. Aquilo que eu queria dizer já estava lá e não se submetia a censuras posteriores. Acontece que, com o tempo, senti que fui perdendo minha voz, me desconectei completamente da minha alma e passei a ter uma existência robótica. A escrita acadêmica permaneceu inalterada, não é preciso muita conexão consigo para debater autores. Mas aonde foi parar a minha voz? A minha voz que dava corpo a diferentes contos e crônicas, que debatia o cotidiano, o amor, a arte e a dor. Esse texto é uma tentativa de retomar a escritora que um dia fui. Na minha infância, a escrita deu vida a silêncios profundos que eu carregava dentro de mim. Deu forma e colorido a todo um mundo interno conturbado, ferido e frio. Ganhar voz é ganhar existência, e uma escritora sem sua escrita é só um fantasma do que já foi um dia. Então esse texto é meu primeiro ensaio, uma página de diário aberta para aquilo que procuro reencontrar: a escrita e, com ela, a minha própria forma de ser. E talvez eu deva, nesse ponto, me contradizer. Talvez eu só precise mesmo escrever. Algumas linhas. Só por hoje.

Existe um caráter individual na solidão. Já explico: muitas vezes acreditamos que a solidão deriva da ausência de outros. Aquele jantar que não tem ninguém para compartilhar, aquele cinema silencioso sem dividir a pipoca. Embora a solidão imposta por outros doa e talvez muito, há um outro tipo de solidão... aquela que vem de dentro. Ela surge da ausência de presença inteira de si mesmo. Exemplifico: estar num jantar com amigos muito queridos e mesmo assim se sentir estrangeiros num grupo, deslocados, sem perceber quem se espera que fossemos. Uma outra solidão surge quando agimos de acordo com que se esperava de nós mas mesmo assim sentimos uma ausência de sentido, uma futilidade, até mesmo um abandono. Percebo agora que estar presente e inteira tem mais a ver com a capacidade de estar ali para mim, muito mais do que esperar que o outro cumpra esse papel. Há uma solidão que é inerente a nossa existência, devemos olhá-la com cuidado, pegá-la no colo da mesma forma como gostaríamos que tivessem feito conosco na infância. Precisamos sustentar nossa própria individualidade antes de poder ofertar ou oferecer algo aos outros. Eu acreditava que o mundo era culpado pela minha solidão. Mas, geralmente quando me sinto sozinha é porque, antes de tudo, eu mesma me abandonei.

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